Seresteros

Egípcia dá à luz séptuplos na cidade de Alexandria e Mulher dá à luz a menina de mais de sete quilos na Rússia (essa é de 2007).

Imagens da Índia em 1905 e 2007. [via Look At This]
30 anos de guerra separam essas imagens do Afeganistão nos anos 70 e 2000. [via Pedro Dória]

(…) há certas coisas que não mudam neste país. Quando um brasileiro vence, torna-se orgulho nacional e a conquista é compartilhada por toda uma nação. (…) Quando um brasileiro torna-se campeão, pouco importa que sua carreira tenha sido construída no exterior, como nos casos de Joaquim Cruz e César Cielo Filho, vencedor da prova dos 50 metros rasos nas piscinas de Pequim 2008 e que treina há anos na Universidade de Auburn, no Alabama. Afinal de contas, estes medalhistas representam “todo o nosso país”, certo?
Errado.

Inagaki dá a real sobre como nós, brasileiros, somos cegos. Leia mais em “César Cielo, um ouro solitário para este país de chorões”
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O sentimento que tenho quando vejo um país com dimensões continentais como o nosso tão mal colocado no quadro de medalhas é de vergonha.
Se eu fosse o sr. Orlando Silva, ministro dos esportes, dava um duplo twist carpado para dentro do próprio rabo e desaparecia da face da Terra.

Roger Rocha Moreira pode gozar da satisfação de ter sua banda, o Ultraje A Rigor, entre os clássicos do rock brazuca. Mas isso não o exime do filme queimado. Como todo brasileiro tonto no final dos 80, também acreditou que Fernando Collor de Mello iria tirar o país da lama. A diferença é que Roger, além de votar, apoiou a causa de Collor na época. “Ele vai melhorar a nação”, disse o vocalista à imprensa.

Eduardo Ribeiro compilou as 10 maiores ratas do rock nacional para o site do Skol Beats.
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Isso me fez lembrar de vááários micos de seresteros em shows de rock. Como um certo mano, que se confundiu todo com o nome de uma música num show do Ira, e bradou a plenos pulmões:
- Hey, Nasi, toque “Entre meus rins“.
Ficou um clima estranho…
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Ou de outro serestero que dormiu em pé no meio do show do Roger Waters, em São Paulo, de tão passado…

Se uma pessoa normal dividir a própria altura pela distância entre o umbigo e o chão, o resultado será 1,618, a chamada “proporção divina” descrita por Leonardo da Vinci. O quociente de Phelps é mais que 1,7. Em outras palavras, suas pernas são curtas, o torso é desproporcionalmente grande. Além disso, ele tem 2 metros de envergadura (contra 1,92 de altura) e pés de 29 centímetros, verdadeiras nadadeiras.

Com ajuda da genética (e muito treinamento, claro), Michael Phelps vai se tornar o maior medalhista da história das Olimpíadas.
Leia a matéria completa na Super, sobre superhumanos.

…sem um mísero post. Eita, vidão…
Como é que você, leitor deste pobre blog, iria descobrir coisas extremamente úteis como as 10 guitarras + bizarras, ou os 7 hamburguers do apocalipse?
Via Look At This.

Se você estiver lendo isso, significa que o mundo não acabou. E que os testes do Grande Colisor de Hádrons não abriram um buraco-negro que tragou a Terra. Você não sabia que o bicho homem tem tecnologia pra criar buracos-negros e estrelas?
Veja + fotos incríveis como essa aqui.

Tinha visto uma matéria na Super, e navegando no Look at this, encontrei esse cara aí. É espantoso o avanço da tecnologia. Triste saber que deve ser utilizado em guerras.

Quando coloquei o vídeo do Radiohead aí embaixo, é por que não tinha visto isso. Em uma só palavra: VÔT!

Pra passar hooooras brincando - escolha as cores que o Multicolr Search Lab busca fotos no Flickr.
Via TS.

E o padre voador, aquele, dos balões, ganhou o grande Prêmio Darwin.

Esse é o primeiro clipe do “In Rainbows”. Feito com laser no lugar de uma câmera. Esses caras são mesmo ETs.

Olha o monstro verde aê.
Via S&H.

O Zé do Caixão finalizou o que ele chama de trilogia maldita - foi lançado “Encarnação do Demônio“, que fecha o ciclo sinistro iniciado por “À Meia-Noite Levarei sua Alma”, de 1964, e “Esta Noite Encarnarei no Teu Cadáver” de 1967. O blog tem tudo sobre os bastidores desse macabro lançamento.

Se liga no Meu Amigo Totoro, né? Pois é um anime muito bacana, que assisti há anos.
Totoro é um espirito da floresta. E o fato é que a floresta do filme dirigido por Hayao Miyazaki existe mesmo - é a Floresta Sayama. Miyazaki é o mesmo diretor do premiado “A Viagem de Chihiro”, de 2001.
E há um projeto pra preservar a floresta do Totoro. Veja a galeria absolutamente fantástica, com artes que serão leiloadas num evento organizado pela Pixar Animation Studios, em setembro.
A imagem acima não é da galeria, mas é um dos personagens mais intrigantes, o bizarro gato-ônibus.
Sobre o filme:

…como outras obras geniais do mestre japonês, cria tensão sem angustiar o espectador, sem fazê-lo sofrer ou torcer para quem quer que seja. Ele não maltrata seus personagens, apenas os submete a um tipo de pressão muito comum a mim, a você, a qualquer pessoa. Miyazaki fala o tempo todo de sentimentos e de como coisas simples podem ser bonitas e de como a beleza basta para quase todos os momentos — um sorriso, um raio de sol, uma cambalhota, os rangidos da madeira de uma casa velha, o barulho d’água, girinos, bolas de fuligem.

Todas estas coisas me fazem pensar que Miyazaki é um mestre deste mundo.
Fonte: Gropius.

“Meu Amigo Totoro” é um dos filmes que irei, em breve, rever até o DVD começar a derreter.

Via Drawn.

Se o Dantas fizer mesmo o que disse (se disse), esse dia ficará lembrado nos livros de história como o dia em que o Brasil acabou.

Ron Wood bebe duas garrafas de vodka por dia, manda patroa com quem estava há 23 anos passear, pra ficar com garçonete russa de 18 aninhos.
Tem jeito de ser + roquenrôu?

Capas de álbuns cover. Nada se cria, tudo se transforma.

Não dê um brinquedo desses pra uma criança!

…perto dos animais de estimação na África.